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J'ai 19ans et je suis blasée, en ce qui concerne pas mal de chose en tous cas.
Je suis blasée parce que je me rends compte que je tourne en rond, que tout ce répète, à tel point que je peux prévoir des comportements. Je ne suis même plus étonnée de recevoir un SMS d'un tel à 2h du mat', c'est normal, il l'a déjà fait, et d'autre avant lui. Et puis si machin me téléphone 5 à 8 fois dans la journée sans que je réponde, il croira toutes les excuses que je pourrais inventer pour me justifier de n'avoir pas répondu, alors que j'étais juste à côté du téléphone, et que je n'avais tout simplement pas envie de lui parler. Et même si je ne donne pas d'excuse particulière, il ne m'en voudra pas, pas la moindre réflexion pour avoir ignoré son appel, même si c'est la 2°, 3°, X° fois que je lui fais le coup, il s'auto persuadera que c'est parce que je faisais quelque chose qui m'empêchait de lui répondre et que j'aurais voulu le rappeler après mais que je n'avais pas de forfait ou que je n'avais pas le temps, ou tout simplement j'ai oublié, mais ce n'est pas grave, j'ai le droit, pourquoi j'n'en sais rien, je sais seulement que c'est comme ça.
Je suis ce qu'on appelle une garce, je drague, j'allume, je carbonise même, en soirée, en journée, célibataires, casés, tous dans le même panier, s'ils me plaisent je n'cherche pas plus loin que ça, sauf vraiment si c'est celui de quelqu'un que je connais et que j'apprécie vraiment beaucoup, ce qui revient à dire qu'il n'y a pas énormément d'exceptions.
Ils me plaisent, j'y vais, et en général ils ne se font pas prier, ce n'est pas une question de vantardise, c'est comme ça, je suis loin d'être moche, je suis plutôt bien foutue, même plutôt du genre à exciter la majorité des mâles en mal de sexe. Et même ceux qui ne le sont pas, ceux qui ont une copine aussi, ceux qui sont amoureux et ont trouvé LA plus belle, souvent je corresponds aussi aux critères de fille sexy de ceux-là. Donc s'ils me plaisent, je drague, je discute, en abordant tous les sujets, même si la plupart du temps ça reste cibler autour du sexe, toutes ses conversations qu'ils n'ont pas et n'auront jamais avec leurs copines trop prudes pour parler de ça, moi j'en parle, je m'en fous, je n'ai quasiment pas de tabous, et j'en deviens leur nouveau fantasme, cette fille libérée, qui dit ce qu'elle pense, et qui fait ce qu'elle dit, ça leur plait, donc si j'ai envie d'aller plus loin, j'arrive à avoir tout ce que je veux d'eux, que ce soit une histoire d'un soir, ou de vacances, ou un peu plus, jusqu'à ce que mon humeur change.
Et mon humeur change souvent, je suis rapidement lasse, je m'ennuie très vite dans une relation, j'ai toujours besoin de plus, de nouveau, et tout de suite, je suis gourmande et capricieuse, ce qui fait toujours de moi la plus insatisfaite des petites copines, et souvent la plus cruelle, celle qui décide quand c'est fini, et à ce moment là, c'est bel et bien fini.
Mais même là ils n'arrivent pas à m'en vouloir, j'arrive toujours à tourner la chose de façon à ce que ce soit moi la victime, la pauvre petite fille avec les yeux mouillés qui n'arrive pas à s'attacher, qui essaye à chaque fois mais qui sent au fond d'elle que ses sentiments ne sont pas aussi fort que les siens... et bla et bla et blablabla, c'est tellement facile, ils ont pitiés de la petite fille fragile, qu'ils prennent dans leurs bras...J'adore ce moment, c'est con mais j'adore, parce que j'ai vraiment l'impression d'être une petite fille, et qu'est-ce qu'on se sent bien dans les bras d'un mec qui ferait tout pour faire en sorte que vous vous sentiez mieux, quitte à vous jurer que ce n'est pas grave si ça ne marche pas, que ce n'est pas de votre faute ! Si seulement ils savaient à quel point c'est de ma faute, et que c'est moi qui ai choisi ça.
Pas que ça m'amuse de les faire souffrir, parce qu'au fond ils souffrent un peu quand même, se faire larguer par une fille qui pleure dans vos bras, ça perturbe, mais je suis tout simplement comme ça, c'est vrai que c'est un peu facile comme excuse, mais en y réfléchissant pendant plus de 2 ans, je n'ai pas trouvé mieux, pourtant j'aimerais vraiment trouver la raison, s'il y en a une, qui expliquerait pourquoi je réagis comme ça, parce que ça me permettrais peut-être de changer, d'arriver à me fixer avec quelqu'un... Bah oui moi aussi des fois j'aimerais être une de ces filles qui sont les plus belles pour leur copains, me dire qu'il pense à moi, qu'il est là pour moi, et savoir que je suis toujours capable d'avoir des sentiments sincères pour un mec, que je suis encore capable de tomber amoureuse, mais vraiment amoureuse, comme pour la première fois, rire bêtement à ses blagues débiles juste parce que c'est lui, avoir les yeux qui pétillent quand il sourit ou alors quand il fait juste une de ses mimiques que j'ai l'impression d'être la seule à voir comme elles sont vraiment, des moments infimes de bonheur.
J'aimerais tellement m'endormir dans les bras de ce mec là, en me disant que les prochaines nuits que je passerai dans les bras d'un homme, ce sera encore dans les siens, et non pas entre ceux d'un nouvel anonyme en me demandant quel sera le prochain à succomber à mes désirs.
Et c'est là que je me dis que 19 ans est un age pourri, parce que j'ai 19 ans et que je rêve de quelque chose que je voulais déjà à 12 ans, de quelque chose que j'ai eu à 16 ans et de quelque chose que j'ai perdu à 18 ans.
- Moi -
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